A sociación de
L adrones
S acaperras
A montones
Allí estaba un tío con su cámara de video, grabando a una mujer subiendo y bajando de un Clase Supra, mientras 30 personas esperaban que llegara su cirila que ya llevaba 1 hora de retraso.
Parecía ser la nueva campaña de publicidad de la conocidísima empresa familiar, pobres… no deben tener presupuesto para más, la última vez que se promocionaron, al parecer, fue con este video.
* Nótese el azulón sALSero de Javier y la del tambor.
http://www.escolar.net/MT/archives/2006/05/viaje_con_nosot.html
Viaje con nosotros
si quiere sufrir.
Viaje con nosotros
a mil y un lugar
y disfrute
de todo al pasar
y disfrute
de las hermosas películas
que les vamos a reponer.
Viaje con nosotros
y podrá encontrar
atractivos monstruos
que le robaran.
La maleta
Y el gusto que da
y disfrute
de la amistad de sirenas
y de la Guardia Civil.
En su viaje los romances abundarán
y en sus brazos los dragones se arrojarán.
Serán suyos
Marlène y Tarzán,
serán suyos.
Quien compra nuestro billete
Le acabamos de timar.
Con nosotros viaja el sueño y la novedad,
la alegría, la sorpresa y el carnaval.
Todos juntos
iremos allá,
todos juntos.
Quien compra nuestro billete
compra la puta ruindad.
19:59 – Un viernes cualquiera.
¡Valientes, valientes hijos de!, se comenta que si el cliente reclama el retraso, le devuelven el precio del billete y… ¿Cuándo reclamo? (cabrones) ¿Cuándo llegue a Gijón a las 3 de la noche sin cenar o ahora en Valladolid mientras llega y me marcha el retrasado del autobús?
Todos los viernes que marcho, pasa lo mismo, uno llega forzando a la estación de ‘Casa Dios’, atropellando patos y pavos reales por Campo Grande, pidiendo infinitos perdones a las pobres señoras que casi vuelco a
mochilazos y con una sudada encima que ni con la Campa Torres. Guiri total, y ¿total para qué?, siempre hay que esperar una hora de cortesía, viendo pasar cuatrocientos ‘LA (Los Ángeles) Regional’, algunos más cotrosos que el ‘24 – Montena – Mareo’.
Por fin llega, casi entre aplausos, como si fuera ‘Bienvenido Mr. Marshall’ y la gente se sube, con los huevos hinchados, a la lata de sardinas, de muy muy mal humor, ‘Soy una persona seria, necia y me gustan las cosas
puntuales’, decía un hombre indignado, pensando que no hay nadie más quemado que ellos en toda Europa
(ni los portugueses que iban de camino a Andorra), pero se equivocan, porque dentro de ese autobús hay unas
20 personas que vienen de Denia y llevan 8 horas con los huevos cocidos, revueltos y formando una tortilla.
Tengo que echar al ‘cara de inglés’ que está en mi asiento y aguantar los refunfuños de la mujerona que, haciendo que ve algo por la ventana, me mira de reojo. ‘Lo siento señora, se que el inglés estaba bueno pero yo
solo huelo mal porque vine corriendo, a ver si el conductor pone el aire, porque parece que aquí no se permite ni
fumar… ni respirar’.