La otra mitad que nunca os cuento.

1983 — 0 Un fuerte viento hace temblar la terraza en la casa de su tía, fueron hasta los bomberos, empieza la fiesta.

1984 — 1 Se crea el Cirque du Soleil (y nace una futura periodista).

1985 — 2 Empieza su vida en las aulas, el primer día de guardería no quiere volver a casa.

1986 — 3 Visita 2 veces seguidas el hospital de Cabueñes por una luxación en el codo izquierdo. Nacen bastantes futuros periodistas.

1987 — 4 Nacen muchos futuros periodistas.

1988 — 5 Pasó muchas noches sin dormir bien por haber visto ‘Beetlejuice’ en el cine.

1989 — 6 Le regalaron su primer Gi-Joe, el médico q vestía de rojo, luego llegaron otros más violentos.

1990 — 7 Ve Regreso al Futuro III sin tener ni idea de las anteriores, le da pena cuando ‘Doc’ se despide de Marty.

1991 — 8 Burela y los ‘burelitas’ (Lugo). La gente adivinaba que era asturiano.

1992 — 9 Deja de ser el más pequeño de la familia. Ve por televisión a un chaval rubio meterle un golazo a la Sampdoria, un desconocido con gabardina salta al campo, poco después se entera de que era Johan Cruyff y que Koeman le daba la primera liga de campeones al Barcelona.

1993 — 10 Flipó con Parque Jurásico, también en el cine (el día del estreno). Aprende a nadar.

1994 — 11 Vio como Tasotti le rompía la nariz a Luís Enrique y va comprendiendo la relación entre España y los Cuartos de final.

1995 — 12 Super Nintendo (La publicidad de ‘Ven al Mogollón’ hizo efecto; nos manipulan, nos manipulan)

1996 — 13 Campamento de Saldaña en verano.

1997 — 14 Será maravilloso, viajar hasta Mallorca… Empieza su ‘media-vida’ en el Cuatro Caminos. Suspende Lengua en la primera evaluación de 3º de la ESO.

1998 — 15 El verano de “La Familiada”, cuando decide que algún día escribirá un libro con todas esas situaciones surrealistas. Se hace socio del Sporting

1999 — 16 Su primer beso (si alguien hace comentarios, queda sin piernas). Vuelve a dar guerra en Santa Olaya.

2000 — 17 Claramente, MaKoKis

2001 — 18 Con ordenador nuevo y viciando al Diablo 2 mientras ve arder unas torres por televisión. Módulo Informática.

2002 — 19 Camping Entreplayas (Llanes), la primera salida makokiana.

2003 — 20 Se enamoró y deja el Cuatro Caminos (Renombrado R. La Calzada) “por falta de tiempo”. Primer año en ‘Old Torrija’ Módulo Teleco.

2004 — 21 Lo desenamoraron pero el segundo verano en Torrevieja lo recupera en salud. Se redime de sus pecados y vuelve a su ‘otra vida’ en el E. Gijón.

2005 — 22 Se pierde el tercer viaje a Torrevieja pero ‘aterriza’ en Valladolid dejando alucinados a familiares y amigos. La gente adivinaba que era asturiano II (a veces). Experimenta en el Centro Leonés.

2006 — 23 Consigue hacer de su vida un autentico caos. Suma y sigue porque no se le ve con intención de parar.

Se abre el telón

Otro añito en el infierno con los ‘amigos de Preciado’, ya van 9… ¡Ay, que no!, que no son esos… es el segundo y de infierno tiene… las maldades que hacemos, que ya nos estamos convirtiendo en unos crápulas (Esto lo digo por si viene el ‘vengador de la capa’, que le invito a unas cañitas).

Esta temporada no vale la permanencia, ni en el trofeo Decano ni en las aulas; de Angélica solo nos quedará “El Norte de Castilla” ya que su lugar es ocupado por Pedro ‘Rancio’ Damián, que viene con hambre de ‘champions’ “Voy a demostraros que no tenéis ni idea de redactar”.

Una cesión hasta febrero es la de Carlos ‘Toro’ Acuña, su rendimiento dependerá de que se adapte cuanto antes al idioma (con ‘rule’, ‘compi’, ‘piti’, ‘culo’ y sus historias para no dormir, no va a rascar bola en 3 meses).

Una verdadera maestra, sacada de la inagotable cantera de la Escuela Tradicional, ‘Pero Pero’ Pilar tiene por delante un año entero para decidirse a comenzar el te… el ¿teeeeee…..? ¡El temario!, ¡muy bien!

El ‘todoterreno’ JuanCar, ni Fraga lo intimidó en la inauguración de la TVG. Este veterano correoso “Soy de teleco pero hice periodismo para divertirme” (Ya nos han descubierto) repetiría todos los excesos de su vida… a excepción de fotografiar policías.

El fichaje estrella del verano, con diferencia, es el de Truman Capote, quizá un tanto irregular, detrás de esas gafas ‘veraneo de los 90’ está el cabrón que nos va a hacer entrevistar a Montes, Salinas, Torrentes y demás accidentes geográficos. Pero por otro lado rinde bien cuando se convierte en ‘El señor de las vacas’, dibujadas con ubres y cuernos (Y decían que su película no era de toreros…).

Cierra la plantilla una incorporación de última hora; desde el mercado estadounidense llega ‘Uxi’, con un contrato publicitario millonario y reforzando la moral: “Vamos a sacar una ventaja de esta desventaja”.

Estos son los artístas, ya con sus primeras perlas (¿Por qué se llama Década Ominosa? Porque eran 10 años) y teniendo como protagonista a ‘la palabra’, que ruede la tinta.

CotaVentura, solo faltan las piraguas

“En episodios anteriores”

9 Octubre 2005
Los viernes siempre fueron un día importante en mi vida; es cuando me riegan…

5 Noviembre 2005
¿Red inalámbrica? en mi casa salía un mensaje igual al ‘Rasca y gana’: "Gracias por participar, mejor suerte la próxima vez"

13 Noviembre 2005
-Míreme a los ojos – - No puedo ir, Luís, convoca a Marchena’

6 Enero 2006
“Para sacarlo de la cárcel, en lugar de usar tecnología laser, nos daban unos aviones de chatarra, q no tenían combustible pa volver"

17 Enero 2006
Solo 8 supervivientes en la residencia de la Familia Adams, desde que se emanciparon 4 valientes la lucha por convertirse en el patriarca de la residencia esta al rojo vivo.

Para que las payasadas tuvieran gracia, había que unirlas a perlas como “mermado hijo de puta cabrón, si te mato serás un jodido cabrón muerto”

14 Febrero 2006 San Valentín.
La intención no era simbólica, era emborracharme, y la imagen de figurativa en formato vertical pasó a ser arbitraria horizontal y pude comprobar el grano del parquet flotante (y yo que pensaba salvar la situación con una postal de mierda).

17 abril 2006
Podéis partirme la cara, no me importa, puedo usar la máscara de V de Vaporetta, para aspirar toda la mierda que se acumuló en mi habitación esta Semana Santa.

6 Mayo 2006
“Lo siento señora, se que el inglés estaba bueno pero yo solo huelo mal porque vine corriendo”

5 Junio 2006
10:37 en la Residencia Belardes
”Me llamo Luís, y soy cura”

Después de todo un año cargado de emociones me merecía un buen descanso, comenzaban las vacaciones y mi primer destino sería Santa Olaya, el ‘lugar que nunca cierra’.

Hice la mochila tal como un veterano a Old-Torrija: raqueta de tenis, pala de ping – pong, balón de fútbol, bañador, toalla de ‘uso terraza’, chanclas de amarrar, pantalón corto mítico (Joluvi eeh, Joluvi, compré yo una John Smith…) y camiseta falsa de la Feria Muestras.

En el momento en que salí a la calle aparecieron 20 personas armadas con cuchillos, corriendo en mi dirección: “Tranquilos colegas, que no soy el afilador y paragüero”

Unos metros más adelante, después de regalarle el cortaúñas a aquella mujer y evitar al que insistía en saber dónde guardaba a la cabra, vi a unos makokis afanosos con sus asuntos en una furgoneta sospechosa.

Me vio Cota y me preguntó: -¿Tú mañana como andas? –

- Con los pies, espero, a no ser que ese dinero que os están pagando sea por traficar con mis órganos -

De esta manera comenzó mi andadura en el mundo del show y la farándula, siempre detrás del telón, es una forma de vida en la que entras y ya te es imposible salir.

Podría contar tantas leyendas… tantas cosas que quedarán olvidadas y personajes como ‘Villablinos’ que todavía me sorprenden hoy. Aun así, de entre todas las ocasiones, me quedo con una de especial relevancia, no es otra que…

CotaVentura’06
Las únicas vacaciones en las que vas a trabajar.

El 30 de Julio emprendimos el viaje en la ‘Berli’ metidos como sardinas en lata y nos bajamos como el chope. Fue pisar tierra y ya a mover vayas por cuenta propia, así pasó que casi matamos a un chaval q pasaba por allí (- ¿Te mancaste? – - ¡Shhiii! -).

Nuestra primera misión era allanar el camino de entrada al prao del Aquasella, de prioritaria importancia, (y una mieeeeerda) la realidad era diferente, allí había montones de tierra apilados sin posible uso (joder, es tierra, en unos praos kilométricos lo que sobra es tierra de todos los colores). Por eso nos mandaron esparcirla.

No sabía su nombre, (Mirad tíos es la muerte – Palabras de Torrente, el gallego, al ver a Guzmán con la guadaña) pero aquel hombre no paraba de traernos tierra y tierra con su tractor, era posible q se acabara la gasolina al trasto antes q a nosotros las piedras.

Fue entonces cuando conocí a Julián, y aunque tampoco sabía quién era, por su ropa, su coche y su mujer, adivinaba que era el dueño de todo aquello y más allá, a donde no me alcanzaba la vista. Me quitó el rastrillo de las manos y empezó a esparcir en sentido contrario.

– ¿No lo ves? Tiene que quedar recto –

Yo veíalo dar vueltas en círculo pero como ‘hasta los monos lo hacen mejor’ era conveniente no decirle nada, se notaba que le faltaban sus ‘monos derecha’ uy perdón, sus ‘manos derecha’.

De los monos el primero en aparecer fue su amigo BorjaMari, 2 días después, debía ser el ingeniero técnico de pijas, especialidad en culeos y mascacojones, (-Vaya chapuza que te están montando -), uy perdón, de minas, especialidad en sondeos y prospecciones.

Pero más tarde llegó el ‘limitado’ técnico de vinilo… jolín, como andamos hoy eh… de sonido, de sonido, que se dio cuenta de que la música en los escenarios se acoplaba ¡Cuando ya estaban los 2 montados! Por eso mucha mano derecha no era su colega viendo como Julián daba martillazos hasta con la cabeza para cambiarlos de posición.

Claramente ¡no todo el trabajo se iba a realizar bajo el sol de agosto!, en CotaVentura también se dejan tareas para la noche. Y es que no hay mejor manera de hacer amigos que vigilando los campings ajenos.

Continuará…. O no…

La Gran Aventura de la Residenciación

10:37 Belardes

- Me llamo Luís, y soy cura - empezaba bien el gentilhombre, hablando de los valores, el estudio, el silencio (lo ensayaba mucho en clase de historia, pero no quería discutirle las diferencias), los compañeros que llegan borrachos y la ‘sala de televisión madridista’.

Me enseñó una habitación que me hizo recordar aquellas palabras tan míticas de aquel hombre tan carismático: “Me pegan, me pisan, me empujan, me empotran contra las paredes, y encima tengo que arrodillarme y pedir perdón”.

Pues sí, la habitación era del tamaño del departamento de Bardales y la ‘ventanilla’ como la de la ‘berlingo’, no estaba tintada pero entraba la misma claridad.

11:20 Blanca de Castilla

-Te enseñaré un baño, de los que están fuera de la habitación pero que usa solo una persona – El hombre quedó pálido, dentro del lavabo había un secador enchufado debajo del grifo, cerró la puerta y dijo: -Vamos a ver los generales- Vimos un ‘pechulobo’ sin camiseta viendo girar la lavadora de fichas -¿Ya sabes usarla? – Si, si- uff, menuda residencia ‘High Technology’, estamos en mayo y los ingenieros aun experimentando con los aparatos.

La habitación, quitando las gritas de pintura por techo y paredes, estaba bien, el problema era que dentro se podía tener el mismo margen de maniobra que 4 personas en el ascensor de Nico.

12:40 Perdido por el Barrio de Pajarillos, buscando la residencia Don Bosco

Sobre plano había que cruzar un parque, sobre asfalto había q subir una cuesta, me quedaba fuera de la órbita ‘facultad-estación’ y di media vuelta hacia mi ‘Destino Final’.

13:20 Fuenleal

No era la primera vez q estaba delante de aquella puerta, la primera vez me había abierto la señora de la limpieza porque nadie más estaba en aquel momento (me recuerda a alguna otra residencia…).

En aquella ocasión me recibió un joven vestido como Navarro (cuando le mordió aquel mono y salía enseñando el brazo en el periódico), al verlo no supe si gritar del susto o reírme (y NO, esto último no está para nada exagerado).

En la sala de recepción (frente a un cuadro del ‘patriarca’ fotografiado con el antiguo Papa) me ofreció un formulario de los que hay que rellenar para solicitar plaza, nombre del padre, la madre, sus profesiones, notas del curso anterior (tendré que ponerte las de hace 2 años, porque de ahí a que supiera las de MAC…)

Enfermedades venéreas, enfermedades reconocidas, desconocidas, admitidas, rechazadas y negadas; número de veces abducido por extraterrestres y demás preguntas normales y corrientes q suelen hacer para ingresar en una secta, nada raro.

El siguiente paso fue engatusarme con la sala de ordenadores, no lo logró, pero si consiguió encandilarme con la mesa de ping-pong, me empecé a imaginar aquel salón llenísimo de gente gritando y alguna espontánea saltando desnuda encima de la mesa; debía ser algún maleficio echado por el joven sectario que aprovechó la euforia para enseñarme la capilla, lugar de ‘meditación’.

La habitación tiene baño interior, Internet, ventana, cama, sí sí, todo eso está muy bien, pero… ¿y la llave?

- Las habitaciones no tienen llave, nunca pasó nada ni faltaron cosas, a la hora de entrar todos llamamos a la puerta -

‘Meehcagondiola’, pasa eso en Santuario y mi habitación convertíase en un guateque, ya tenía que peslar la puerta para que no descubrieran Internet, si les dejo el portátil a mano me lo revientan a por… a descargas.

Decididamente, con bastantes pr0s y algún contra, aquella parecía ser la residencia definitiva, un lugar inquietante con pocos inquilinos y posibles asesinatos, el lugar perfecto para refugiarme después de cometer crímenes en la Plaza San Juan y provocar accidentes en La Circular; robar bocadillos a los niños del San José y vigilar a la cajera del ‘Árbol’.

Perdóneme Padre

Perdóneme Padre, porque he pecado.

Todo comenzó hace unas semanas, cuando llegó la comuna de teatro húngara, rumana, búlgara y demás allá; vinieron muchas chicas, Padre, y deseé comerme todo lo que tenían, sus magdalenas y sus tostadas, porque en mi bandeja, la de la mesa coja, solo estaban las tarrinas de mantequilla caducada y las galletas revenidas de María Fontaneda.

Internet se fue durante 3 días con Margarita de vacaciones a Turón, porque aunque ella presuma que estuvo en Italia y por muchos periódicos que no haya traído, hay testigos que afirman haberla visto. Durante esos días sin Internet debía terminar el trabajo del folklore y estaba claro que era un castigo de Nardo, prometí rezarle y dedicarle un espacio en el blog, Internet volvió.

Perdóneme padre porque maldije esta residencia por tener esas paredes tan finas y al “Enamorao” de vecino; ya no juega al ‘pro’, ahora de da por un arcade de músiquina extraña y cada vez que suena hace moverse a las arañas, que salen de detrás de mi radiador y suben por la pared buscando la salvación; después de todo, hay vida inteligente en mi habitación.

Un día escuché el ‘hadouken’ y casi salto de la silla, intenté un – Media luna patada, media luna patada – pero no hubo manera, el tabique abajo y pa encima me quedé sin bonus.

Perdóneme padre porque amenacé con el puño al Cristo del cuadro, culpable sin duda de que yo tenga unos horarios tan estrictos y un servicio de lavandería ‘independiente’; la última vez se retrasó hasta el punto de tener que ir a preguntar a Lobatón, quién sabe dónde está mi ropa, Paco (Pepe no, Lobatón) me respondió: – chaval, no encuentro *el carro de Manolín, ¿piensas que voy a buscar 4 calzoncillos rotos? –

Lo siento porque, ahora se la verdad, esas gigaturbinas que suenan, padre, haciendo temblar el suelo, no son de la lavadora, son de la nave espacial con la que llegó a la Tierra el Sheriff, ¡qué agradable era los 2 primeros días!, ahora ni saluda.

Pobres enanitos, los que lavaban la ropa frotando entre las piedras del Pisuerga, con el recorte de plantilla ya no pueden traerla a tiempo.

Pues sí Mateo, digoooooo padre, ¿para qué fingir más? En verdad soy yo, el de las zapatillas rojiblancas, ya podemos salir del confesionario que esta residencia se parece cada día más a Gran Marrano, y lo digo por lo que veo en los lavabos, no por el programa de la tele. A estas alturas ya sabrás que el recorte de plantilla nos implica a todos porque nos cierran Santuario…

La gran aventura de la Residenciación.

De los manuscritos del Belardes al Imperio Santa Cruz.

10:37 Belardes

- Me llamo Luís, y soy cura -…..

…Continuará… cuando vuelva internet

(* No tengo aquí la foto del frikimovil)

Solo falta Gurrutxaga

A sociación de

L adrones

S acaperras

A montones

Allí estaba un tío con su cámara de video, grabando a una mujer subiendo y bajando de un Clase Supra, mientras 30 personas esperaban que llegara su cirila que ya llevaba 1 hora de retraso.

Parecía ser la nueva campaña de publicidad de la conocidísima empresa familiar, pobres… no deben tener presupuesto para más, la última vez que se promocionaron, al parecer, fue con este video.

* Nótese el azulón sALSero de Javier y la del tambor.

http://www.escolar.net/MT/archives/2006/05/viaje_con_nosot.html

Viaje con nosotros

si quiere sufrir.

Viaje con nosotros

a mil y un lugar

y disfrute

de todo al pasar

y disfrute

de las hermosas películas

que les vamos a reponer.

Viaje con nosotros

y podrá encontrar

atractivos monstruos

que le robaran.

La maleta

Y el gusto que da

y disfrute

de la amistad de sirenas

y de la Guardia Civil.

En su viaje los romances abundarán

y en sus brazos los dragones se arrojarán.

Serán suyos

Marlène y Tarzán,

serán suyos.

Quien compra nuestro billete

Le acabamos de timar.

Con nosotros viaja el sueño y la novedad,

la alegría, la sorpresa y el carnaval.

Todos juntos

iremos allá,

todos juntos.

Quien compra nuestro billete

compra la puta ruindad.

19:59 – Un viernes cualquiera.

¡Valientes, valientes hijos de!, se comenta que si el cliente reclama el retraso, le devuelven el precio del billete y… ¿Cuándo reclamo? (cabrones) ¿Cuándo llegue a Gijón a las 3 de la noche sin cenar o ahora en Valladolid mientras llega y me marcha el retrasado del autobús?

Todos los viernes que marcho, pasa lo mismo, uno llega forzando a la estación de ‘Casa Dios’, atropellando patos y pavos reales por Campo Grande, pidiendo infinitos perdones a las pobres señoras que casi vuelco a
mochilazos y con una sudada encima que ni con la Campa Torres. Guiri total, y ¿total para qué?, siempre hay que esperar una hora de cortesía, viendo pasar cuatrocientos ‘LA (Los Ángeles) Regional’, algunos más cotrosos que el ‘24 – Montena – Mareo’.

Por fin llega, casi entre aplausos, como si fuera ‘Bienvenido Mr. Marshall’ y la gente se sube, con los huevos hinchados, a la lata de sardinas, de muy muy mal humor, ‘Soy una persona seria, necia y me gustan las cosas
puntuales’, decía un hombre indignado, pensando que no hay nadie más quemado que ellos en toda Europa
(ni los portugueses que iban de camino a Andorra), pero se equivocan, porque dentro de ese autobús hay unas
20 personas que vienen de Denia y llevan 8 horas con los huevos cocidos, revueltos y formando una tortilla.

Tengo que echar al ‘cara de inglés’ que está en mi asiento y aguantar los refunfuños de la mujerona que, haciendo que ve algo por la ventana, me mira de reojo. ‘Lo siento señora, se que el inglés estaba bueno pero yo
solo huelo mal porque vine corriendo, a ver si el conductor pone el aire, porque parece que aquí no se permite ni
fumar… ni respirar’.

¡Macrobotellón en mi residencia!

“Abre bien los ojos y agudiza la memoria porque aquí lo llevas”: MACROBOTELLON internauta 21 de ABRIL VIERNES en la recepción de la Residencia Santuario a partir de las 22:00 (Si nos deja el Sheriff…) ¿vas a dejar que te lo cuenten?… envíalo a tus agregados, no rompas la cadena o tendrás mil años de mal sexo, ¿cuál sonará más? ¿Sevilla o Santuario? CORTA Y PEGA Y PASALO A TODOS LOS QUE PUEDAS

Recordad la puntualidad porque a las 23:00 cierran y no abre ni María Santísima, no es divertido quedarse entre las puertas de la calle y recepción, lo sé.

Ahora que capté la atención de todos esos buenos catadores de vino perronero, que sepáis que es mentira, podéis partirme la cara, no me importa, puedo usar la máscara de V de Vaporeta, para de paso, aspirar toda la mierda que se acumuló en mi habitación esta Semana Santa. yo quería una gato, pero si moldeo con cincel estas pelusotas puedo crearme hasta un dinosaurio.

No hay nada como el hogar, cuando llegué a mi querida residencia, las primeras palabras que escuché del Sheriff fueron: – ¿Qué dices chaval? – y yo le respondí: “¿Qué hay? – del cura Mateo: – “Esa música, la música”, las de Carmina en recepción, a la hora de ir a clase: – “Tienes aquí un montón de periódicos, ¿los llevas ahora?”, y yo pensé: – Claro, llevo 6 de cada brazo, y jugamos a los barquitos en clase de Margarita, que le gusta mirarnos. – Pero de entre todos ellos, me quedo con las primeras palabras que oí de Wuejeje, el enamorao, así dijo el muy cabrón: – “¡WUEJEJE!” – con esa risa inconfundible, mientras el veterano le contaba sus peleas del fin de semana.

Y hablando de vendettas y flores, será la última vez que Margarita me engaña, cuando dijo hace un mes en clase: “Buenas noches” pensé que ya se había vuelto demente, pero siguió: “y buena suerte, vayan a verla, se la recomiendo, cuando lo hayan hecho hablaremos de ella así que es importante que la vean”. No se pudo reprimir de todos modos y terminó por contar el final, pero bueno, siempre me acaba timando, si no es vendiendo fotocopias egocéntricas inútiles, es manipulando la verdad, este amor se va a acabar MAC.

Paco Pepe dio esta tarde una lección de llingua asturiana, como los grandes entre los grandes, ni Jovellanos lo hubiera superado, para explicar el tiempo, aspecto y modo de la morfología, y culminar diciendo: “parezme que no os enterasteis de nada”.

Casi lloro al oír sus esfuerzos…

San Valiente, Valiente...

Aún recuerdo mi primer San Valantains como si fuera ayer, bueno… en verdad fue ayer, la botella traía Ballantine´s, tuve que beberla entera para comprender la teoría de Comunicación Audiovisual pero no sirvió para nada, pues sigo sin descubrir el elemento icónico dominante.

Al final la intención no era simbólica, era emborracharme, y la imagen de figurativa en formato vertical pasó a ser arbitraria horizontal y pude comprobar el grano del parquet flotante.

Desde un punto de vista contrapicado descubrí 2 situaciones espaciales y otras tantas temporales, antes de caerme, en el que tenía como referente a Kandinsky y las hierbas que se fumaba, y después de caerme, con signos de dolor, en el que hay fuera de campo, de cuadro y hasta de juego; y si no lo ves, es porque a la cámara oscura que tienes en la cabeza le faltan las lentes convergentes biconvexas suficientes. -¿Lo veis ahora? ¿Vale, vale?-

Me levanté del suelo a la mañana siguiente con una extraña sensación, todo olía a flores, -¿qué es esto?, ¿un anuncio de compresas?- me di cuenta q era mi desayuno y no pensé más tonterías. Reflexionando y refractando, mi subconsciente me preguntó:-Sabes qué día es hoy ¿no? -Si, claro, martes y no faltaré al partido de EMTUSA- -Es San Valentín y deberías comprarle algo a Margarita, la profesora más chachi del mundo-

Pensaba salvar la situación con una postal de mierda, y sin saber muy bien como, aparecí en el portal del edificio donde compartía piso con Mercedes y Tanarro.
Iba a picar al timbre cuando se abrió la puerta y allí apareció, deslumbrante, soberbia, grandiosa, preciosa, hermosa… su vecina…. la novia de aquel cuarentón rico y elegante del Porche.

-No está aun lista, sube- dijo una voz del micro.

Entré en la casa, era idéntica a la de las Chicas de Oro -Hola yerno, soy tu suegro-

no podía creerme lo que veía, aquel hombre que tenía delante era el mismísimo Fattorello, ¡el padre de MAC! – Ya era hora de que mi hija se echara novio, mil polacos lo intentaron y ella a todos los rechazó por sus estudios; ven a mis brazos muchacho, que mis manos irán a tu cuello como te pases un pelo…

-Noooo, noooo, solo soy su alumno, únicamente quería aprobar su puñetera asignatura haciendo la pelotaaaaaaa-

Me desperté de golpe, maldiciendo a Wilbur Schramm, Roman Gubert y Noam Chomsky a la vez. Menudo cacao, solo había sido un sueño, pero visto sin filtros de interferencia, con los colores primarios al libre albedrío.

Derecho para los zurdos

-El techo está demasiado alto para ahorcarnos- los arquitectos miraron y se rieron, pero en el fondo ellos también deseaban pegarse un tiro. Solo 8 supervivientes en la residencia de la Familia Adams pero el mismo ruido, incluso más, desde que se emanciparon 4 valientes, la lucha por convertirse en el patriarca de la residencia esta al rojo vivo.

La semana pasada, el cura entró de golpe en mi habitación por la noche, sin necesidad de llamar a la puerta, ¡faltaría más! Es la casa de dios… me preguntó si me molestaba la música de otras habitaciones, le dije que no, de todos modos otros 3 meses escuchando “Pisando fuerte” de Alejo Sanz no me causarán más daño, imposible.

Después se quedó mirando la manta de mi cama –Real… ¿Real?- -¡Real Sporting, por supuesto!-

-Y ¿el Oviedo donde esta?- En 2ª B, pero no se preocupe que no sube.

-A ver si sube el Sporting, hombre, antes que el Valladolid- (lo dijo el cura, que las amenazas de muerte no vengan luego a mi nombre…).

La semana pasada ya no es esta semana, una vez que entras en el espiral de los exámenes donde uno tiene más folios para estudiar que minutos al día.

Ayer por la noche estuvieron viendo en la habitación de al lado hasta las 2 una película de comedia muy buena, al parecer, para que las payasadas que decía un tipo con la misma voz que Stallone tuvieran gracia, había que unirlas a perlas como “mermado hijo de puta cabrón, si te mato serás un jodido cabrón muerto”

Hoy no hay quién estudie derecho, caramba, uno no quiere oír nada pero se lo meten por las orejas:

El “veterano” llama a la puerta del “enamorado”, intenta entrar pero la puerta está peslada. Quiero concentrarme pero me obligan a escuchar:

-Abreee-

-Gruag gruag gruag-

-¿O te la estas meneando?-

-Wuejeje, me estoy haciendo una paja jaja-

-Cuando termines, vienes-

¿Soy un cabrón? Quizá, pero no estoy ahora mismo dando saltos para que retumbe el suelo mientras bailo regaeton.

Ya sonó el Padre Nuestro, me siento tranquilo, ya no me siento completo si no escucho eso de:

Son tan fuertes tus miradas
elegantes y estudiadas.
Yo soy solo un adolescente, pero entrare en tu mente

¡Ay! qué mal repartido está el mundo desde el primer mes de enero, si en el fondo yo me estoy volviendo un flamenquero en potencia (Phoenicopterus ruber), dicen que esa mutación es por culpa de los exámenes pero lo de que me salgan las plumas ya… no me deja muy convencido.

Al menos espero que el “enamorado” no comparta su felicidad con todos, es que yo voy al baño y me encuentro con el papel higiénico alrededor del water, jolín q mala puntería tiene el rapacín este, -“se sonará los mocos a prisa y corriendo para seguir bailando”- Pensaba yo el mes pasado… si, si… los mocos.

Al final, tendré que ir al Tribunal Constitucional en persona, para solicitar el amparo porque “es que me violan”, me violan el artículo 14 y todos los derechos reconocidos en la sección I del capítulo II del Título I de la Constitución.

La camioneTA, los libros y el cabrón de la SuperNintendo

-Ahí está Cantinflas- miré de reojo al señor q señalaba un libro con Felipe Gonzalez en la portada. Era tarde para esquivar su mirada q me escaneaba de arriba abajo, por eso le pregunté: -"¿Cantinflas?"- fue así como comenzó la leyenda de: "El hombre que nunca dejó de hablaaAar".

Pareciamos abuelo y nieto, hablando a la entrada de la libreria Cervantes, bueno, yo no hablaba mucho, al principio me contentaba con aguantar la risa y atender para ver, primero, si le entendia algo (Era de estos hombres q hablan un tanto q así: "ashu ashu ashu, ash ash ash") y, segundo, esperar a q soltara alguna anecdota q pasase a la historia makokiana.

Pondré las lindezas q le conseguí descifrar tal y como le salieron del alma.
"El padre de Arzallus conducia una furgoneta para transportar sus negocios con el tiempo fue chofer de Franco porque entendia de conducir"
No paraba de hablar, con unos pulmones q ni Indurain, no tomaba aire, debía de hablar para adentro y así aprovechaba, el cabrón.
"Los franceses aunque tienen figura humana son podres por culpa de las mujeres"

Iban ya 15 minutos de reloj cuando en una parte de su monólogo se enfadó, porque recordó el dia en q para "sacar a nosequién de la cárcel, en lugar de usar tecnologia laser, nos daban unos aviones de chatarra, q no tenian combustible pa volver"
Se alteró tanto que hasta enrojeció, pero no callaba la boca el jodio, indignao, hasta q tuve q cortarlo, no conocia los puntos ni comas.
Le dije, mirando el reloj: "bueno, aun tengo q hacer unas compras"
Y me preguntó: "ah, ¿pero tu gastes dinero?". No me dió tiempo a responder, giró y se fue todo rapido, creo q enfadado.

Jueves 5, 12:40 A.M.
Sonando la música a todo trapo y cortando los pelos del rostro, llamaron al timbre, fui a abrir con solo media cara afeitada pensando q serían mis padres pero no, era una "caimán" del Circulo de lectores, estas comerciales saben vender muy bien el pescado, enseguida me empezó a tutear y cuando me preguntó por la fecha de nacimiento me dijo: -"te vas a descojonar, mira, la vecina de arriba cumple los años el mismo dia q tú"-
-"Eso esta bien saberlo"- le dije, pero pensé "si, me estoy partiendo el culo, como tú de mi"

Menos mal, q llegó mi madre para rescatarme (o para estropearme el ligue, nunca se sabe como terminan estos negocios) q me convenció de q aquella mala mujer no me quería por mi buena fé, sino por el ansia de vender libros.
Le devolví la revista q me habia dado, ni un adios, se giró y llamó a la siguiente puerta… ya me habia olvidado, a pesar de mis tendencias super chachi modernas metrosexuales con las q no se atreven Freddie Ljungberg ni Beckham juntos.

Mismo día, 20:40 P.M.(I.) Frutas y zumos (La hora de la publicidad, dedicada a Uria, q me felicita por las aventuradas q escribo).
-A ver señooora, q ese caramelo venía para mi- No había manera, algunas paisanas chanan hasta de artes marciales q demuestran en las cabalgatas sin contemplaciones, no era el caso de aquella q solo se limitó a escupirme la cara (el lado afeitado más reciente) y alejarme, metiendome el bastón en la boca.
No importa el caramelo en sí, aunque sean de sabor a cucho, la gente los cogerá, pisará niños por ello, para tenerlos 4 meses como trofeo en casa, derretidos, pero, caramba, ¡dan estatus oh!

Cagon la mar, no se para q tanta espectación si los reyes son los primeros en pasar, esos camuflados en moto tienen q ser ellos, luego solo vi cabezas y a 5 comediantes subidos a un carro, vale, el primero es el Principe Aliatar, seguido de Melchor, Gaspar y Baltasar, son míticos, esos q conoces de vista y hasta saludas (aunque ellos te devuelvan un saludo cansino, mezcla de Ratzinger y la Reina Isabel II).
Peroooo…. ¿Quién era el quinto, q iba en la carroza de Pikachu y Kirby?, Miguel Angel lo tenía muy claro, el jefe de ventas de la Nintendo España, joder, si es q para pagar aquellos 4 caramelos hacen falta unos patrocinadores…

engañé a mis padres diciendoles q habia sido yo el q habia enviado a Cabueñes a 4 ancianas y al abuelo de las muletas, para venderles los caramelos a unos guajes mocosos; pero no les pareció interesante, saben q en pocos dias vuelvo a "La Casa" a q me sigan reformando, q falta me hace (aaahhh, haaa dicho camperoooo).

Seré cauto y os diré, Feliz 2006, por el culo no me deis.